Je ne suis pas une Paupiette!

Aujourd'hui, j'aurais du aller faire un tour de vélo, comme hier, car c'est une habitude que je veux prendre, je veux perdre plus facilement et surtout me remuscler mais voilà, la pluie a gaché ce petit moment qui me fait transpirer et me fatigue mais qui me rend si bien, dans un tel état de satisfaction...

La pluie, mon ennemi! l'hiver arrive, le mauvais temps et la déprime avec. Ce soir, je me sens seule et tout ce que je trouve à faire est de chercher le nom d'anciens "amis" sur facebook. Je la vois elle, avec son copain et je l'envie. Puis je tombe sur la page d'une autre, qui parait si heureuse et rayonnante. Et là, petit coup d'oeil à droite, "il" est connecté. Je me sens affreusement seule, nous sommes vendredi soir, il est 1h30 et tout ce que je trouve à faire de ma vie, de ma jeunesse, c'est de rester cloitrer entre ces 4 murs qui m'enferment et me grossissent chaque jour.

Je ne veux pas avoir un corps de rêve, je ne veux pas plaire à tout les garçons, je ne veux pas non plus mettre un 38. Je veux tout simplement me sentir bien dans ma peau et je reste persuadée que pour y arriver, il me faut maigrir. J'ai BESOIN de trouver une certaine confiance en moi. Comment puis-je plaire alors que je ne me trouve pas belle? Comment puis-je demander à quelqu'un de m'aimer alors que moi même je n'y arrive pas?

J'ai pas beaucoup mangé aujourd'hui, ca compense avec mon manque d'activité, mais ce que j'ai ingurgité n'était pas vraiment light non plus ... Je culpabilise. Voilà, c'est reussi. Ce soir, je voulais juste qu'on me fasse un calin. Rien qu'un calin et ça irait mieux. Mais ce soir, je suis seule... Comme hier, et comme demain. Et si c'était ça mon destin? Être seule, finir seule avec mon ordinateur... Assise les jambes croisées sur mon lit, à écrire ma vie à des gens qui ne me connaissent même pas, enfin qui ne connaissent seulement mon côté intime que je ne dévoile à personne... C'est peut etre ça ma vie.

J'ai 20 ans, je pèse 89.9kg, je suis sans emploi, célibataire et je viens de m'embrouiller méchament avec ma meilleure amie. Le bilan? il ne vaut mieux pas le faire au risque de vouloir acheter une corde...

Halay.

Tu découvriras vite qu'il s'agit plus d'un journal intime et régime que d'un blog de conseils, photos ou autre... Je ne suis pas contre l'entraide, bien au contraire, je suis ici pour trouver de la motivation lorsque j'en aurais des baisses..

Tout d'abord, cher internaute, pour que tu puisses me comprendre, je te raconte brièvement mon histoire...

Depuis le plus jeune âge j'ai toujours été une enfant costaude. Je me rappelle d'une visite médicale en primaire (CM2 je crois) durant laquelle l'infirmière m'a demandé depuis quand j'avais ces vergetures sur mon ventre et si j'avais une famille "de gros" ou si j'étais la seule à être trop enveloppée.... Depuis ce jour, j'ai commencé à psychotter, sauf qu'à cet âge, tu n'as pas l'initiative d'un régime. Alors oui, j'ai une famille de gros, personne n'a un IMC inférieur à la normal bien au contraire, je crois qu'on est tous au dessus. J'ai appris à vivre avec mes bourlets malgré les moqueries qui m'ont pourries mes années collège. J'ai commencé à m'intéresser aux garçons mais eux ne s'intéressaient pas vraiment à moi, désespérée de voir mes copines en couple, je me suis inscrite sur un site de rencontre. J'ai rencontré mon premier flirt. Puis les choses se sont enchainées et je me suis de nouveau retrouvée seule. Le lycée arrive, je rencontre des garçons, je tombe sous l'effet de l'admiration mais reste seule. Puis un jour, je me réinscrit sur ce site, je rencontre celui qui sera mon premier amour. Il me quitte pour une autre, les complexes sont réapparus, j'ai pris du poids, puis j'ai maigris et ainsi de suite... effet Yo-yo! J'ai mis beaucoup de temps à m'en remettre (1 an et demi que c'est terminé et je pense encore quelque fois à lui...) étant toujours complexée par mon corps et n'ayant aucune confiance en moi ni aucune estime, je suis peut être un peu trop méchante avec ce corps que je cache. Alors j'ai décidé de prendre mes bourlets à deux mains et de les faire fondre. Je ne veux plus continuer comme ça, seule à me morfondre dans mon coin, à ne pas oser sourire ni même regarder un homme. A bientot 21 ans, je suis toujours chez mes parents, alors que mes copines emménagent avec leur copain, que d'autres se marrient et ont des enfants, moi, je suis seule. Dur d'avoir la place de la grosse de service.

Le déclic a eu lieu en voyant la photo de la fille d'une de mes copines de collège. Puis en voyant la barre fatidique des 90 kilos franchie au retour des vacances; c'est décidé, je me lance. Moi c'est Halay, j'ai bientot 21 ans, je mesure 1m60 et je pèse 92kg.